samedi 23 février 2008

l'avez vous reçu?????

je viens de recevoir ce courrier de l'un de mes contactes, ça m'a fait rire, autant en faire profiter les autres......


Un mari démoralisé écrit la lettre suivante:

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Café Avec Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle Mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est Très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Best Regards,
Utilisateur démoralisé.




RÉPONSE du Customer Service


Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un
SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Même problème avec Belle Mère X. 0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande
C:\faire_des_ excuses.exe\ fleurs\all pour que le programme re-fonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. comme Fleurs5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour_au_Club_ Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour 8. 0 ou bien de Tu_as_raison_ ma_chérie14. 7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire 3.3 ou Petite_amie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

vendredi 22 février 2008

JbOOOG TaGGG TERboGGGG

J’ai étais tagué par ELLaSSloUsa Je dois dévoiler donc 6 petits trucs sur moi en passant le relais à 6 autres bloggeurs.

D'abord, voici le règlement du jeu:

1- Mettre le lien de la personne qui vous a taguée
2- Mettre le règlement du jeu sur votre blog
3- Mentionner six trucs sans importance sur vous
4- Taguer six autres personnes à votre tour.
5- Les prévenir sur leurs blogs

Six Trucs sans importance sur moi, mais vraiment sans importance :p :

Nebdew bésmélléh, 3ala mourad elléh, wallah tehdi men ken sbab...
je suis nouveau merde et c'est comme ça qu'ont m accueille..... :)

1- je deviens insupportable et emmerdant dés que j'aperçois un mégot sur le plancher d'une chambre ou un bureau, ça me rend malade .

2- pour dire merci à quelqu'un, je le sert fort je l'ombrasse et je me retient pour ne pas lui donnez une petite gifle, ça pose parfois un problème avec les mecs....
PS: je suis hétéro.



3- je suis un grand consommateur de films et de cigarettes, pour juger un film, je le met avant de m'endormir, il m'arrive de ne pas me réveiller le matin à cause d'un bon film .

4- pour sortir du stresse quotidien, je me procure un journal BOUDOUROU, je déguste un bon expresso avec et ça me donne toujours envie de revenir à mon bureau .

5- je ne me déplace jamais sans une boite d'Efferalgon d'Aspégique et de Spasphon.

6- je pardonne tout à tout le monde, mais d'une façon qui me donne l'image d'un idiot, mais je ne pardonne jamais une personne qui me prend pour un kon.



Voila, donc je choisis mes victimes :
- FARFOUR. oui je sais qu'ont t'a déjà
tagué mais t'a pas encore riposter et il me faut six.. :P
- BARBACH : dézolage...
- ERRANCE
- COSMAUXPOLIS
- MANI CURE
- NOFRAGE

mardi 19 février 2008

Quelques plans pour devenir rédacteur en chef d’un journal

Plan N I

Prenez n’importe quel article, rédigé ou plutôt copié par l’un de vos journalistes compétents (remportant le maximum de BOUDOUROU dans la plus courte des durées) .

Choisissez un ou deux paragraphes.

Recopiez les.

Sautez une ou deux pages et reportez les, dans un petit coin, a la limite du champs visuel du lecteur

Bravo, vous avez ainsi comblé un vide dans votre page

Vous aurez à embaucher moins de personnes pour rédiger des bêtises.

Vous donnez un coup de main aux lecteurs atteints d’Alzheimer.

Vous remettez vos lecteurs en place en insultant directement leur intelligence pour qu’ils sachent qu’ils ont à subir votre manque de professionnalisme du moment qu’ils ont choisis de vous lire.

Avec un peu d’entraînement vous pourrez répéter le même article plus de deux fois dans le même numéro et, peut être bien, dans la même page.

PS : n’oublier pas de changer le titre, sinon ça fera très CON. (Quoi que vous l’êtes).

Démonstration

A FARFOUR, ce n’est pas l’article dont je t’ai parlé…celui là est sorti juste après..



Plan N II

Prenez le soin de noter toutes les petites histoires que, le gardien de l’immeuble, le serveur de la buvette et les autres sources sures vous racontent.

Puisez dans votre pauvre mémoire, choisissez un thème qui attire l’intension

Si vous manquez d’inspiration appuyez vous sur une des légendes urbaines qui honte l’esprit de la plupart des mortels (vous en aurez besoin pour rédiger le titre)

Au début vous avez un article ordinaire qui a besoin de votre talent pour faire vendre.

Le contenue importe peut par ce que en première page, en caractère gras avec les couleurs qui conviennent, vous aurez mis votre titre.

PS : ne mettez surtout pas le numéro de la page, comme ça vos lecteurs auront a chercher puis à lire et à relire plusieurs fois le même article à la recherche de l’information qu’ils croyaient lire à la première page.

Démonstration


A Salah el Hajja:merci, vous ne cesserez jamais de nous inspirer.

A BOUDOUROU : ya encore du boulo les mecs…..

samedi 16 février 2008

Fidél 1

Elle

- Chéri, jure moi que tu n’a jamais dormis dans le lit d’une femme.

Lui

- mon amour, je jure devant dieu que tu est la seule femme avec la quelle j’arrive à dormir dans le même lit..

Elle

- merci mon bébé, je suis soulagée..

Lui (en murmurant)

- avec toutes les autres, je passais des nuits blanches

A moi.. A vous

-Vous voulez devenir riches

-Vous voulez une retraite à 30 ans

-Vous voulez qu’ont vous aime

-Vous voulez qu’ont vous respecte

-Votre Maman est un ange elle vous fait des câlins tous les soirs avant de dormir et vous manquez toujours d’affection.

-Vous voulez une GOLF, une maison à la MARSA et un caniche blanc

-On vous apporte à manger au lit, mais vous n’aimez pas les légumes.

-Vous voulez un minquin pour épous(e) à fin d’assouvir vos désires

-Vous faites tous pour avoir un corps qui plait

-Vous souhaitez que votre téléphone sonne toutes les dix minutes pour vous dire que vous êtes très important et que certaines personnes dépendent de vous.

-Vous voulez dominer, maîtriser, mépriser.

-Vous vous ventez. Vous étalez vos prouesses.

-Vous vous faites remarquer, vous achetez une laisse alors que vous n’avez pas de chien.

-Vous demandez toujours plus,(5ouya, bzeyd Tonne brabbi) (la3ziz, Capucin 5fifa,zid ha 7lib wmenghir mousse).

-L’été il fait très chaud pour votre peau et vous n’aimez pas transpirer, l’hiver l’eau est froide, il pleut et vous venez de sortir de chez la coiffeuse (MEEEEEEEEERDE).

Et la liste est longue…..

Vous êtes là, vous respirez, vous bouger, vous profitez de votre sommeil, vous gagnez votre vie, ou pire même, vous survivez avec ce qu’ont vous offre.

Pourtant, vous n’êtes jamais satisfait, rien ne vous plait, vous vous lamentez, vous voulez toujours mieux.

Wa333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333

A ceux se reconnaissent à travers ces lignes.

A tous ceux qui ne respectent pas la VIE

Il faut perdre un truc pour sentir sa vraie valeur…Ne laissez pas la vie vous échapper… croquez la… elle ne vous attendra pas.

lundi 11 février 2008

3aNtAr wa 3AblA

A l’occasion du Saint Valentin ….3antar fait le sacrifice de vendre son cheval, sa lance, son arc et son épée, il déniche un vol charter et enlève sa 3abla pour passer le 14 février à Paris.

Minuit sonne, 3antar se déchaîne.

Ma douce 3abla, rien que pour te parler d’amour j’ai appris la langue de Molière.

Tes cheveux longs et noirs comme les tunnels de cette ville me font perdre l’esprit pour dire que tu es chère.

Ton regard profond et obscur devance les eaux de la Saine et celles de la mer.

Tu me…………….

-3anter….c’est déjà 2008, fait moi l’amour et tait toi….tu commence à m’énerver.

Et encore une Lettre d’amour


Monsieur le président directeur général des entreprises………………………………

En tant que cadre de votre onéreuse entreprise, depuis déjà trois ans et vue les chiffres constants sur mes fiches de payement, je tient à vous informer que suite aux requêtes de révision de salaire omises jusqu'à la date de ce jour, il est important que vous soyez au courant que je suis tunisien, musulman, mon voisin de palier est chrétien, l’un de mes contacts sur MSN est juif…

Ce ci dit, j’ai décidé de prendre congé le vendredi avec les musulmans, le samedi avec les juifs, dimanche avec les chrétien, lundi, mardi, mercredi, jeudi avec les tunisiens…

Veuillez agréer. Monsieur, l’expression de mes salutations les plus distinguées.

samedi 9 février 2008

YA Sa3dna ya hnena Saint Valentain Jena

Ça ne serre à rien de faire semblant de l’oublier les mecs….

A l’occasion de ce grand jour je mets à votre disposition quelques plans pour passer le 14 février de cette année….

Plan N 1 : Destiné : aux nouveaux couples

Budget : Ne coûte rien

Compétences requises : Ne demande aucun effort mental

Reformulez ces propos a votre style mais essayez de gardez le sens.

« Mes convictions et mon appartenance religieuse me dictent de ne pas célébrer les fêtes des infidèles »

Ou bien « chérie, ne te laisse pas tenter par les obsessions du peuple consommateur que nous devenons, c’est un piége ficelé par les industriels des cadeaux, les grandes marques de chocolat et les maisons d’édition »

« Mon amour, chaque jour avec toi est une fête, c’est pas aux autres de décider à notre place, laisse moi te faire la surprise et tu sais bien que tu ne sera jamais déçue…je t’adore »

Plan N 2 :

Destiné : Male : de nature imprévisible, femelle : très Peace and Love

Budget : six dinars 870 millimes .

Compétences requises : wsa3 el bel béhi sa3at.

Matériel et matériaux : une nappe rose

Fixez un rendez-vous avec votre amoureuse à la place Pasteur à dix heur du matin, passez prendre deux sandwich(ne le faite pas avant par ce que vous risquez de vous planter en oubliant les goûts de votre partenaire, bzeyd hrisa men ghir bsal)

Destination le Belvédère (Zoo) : à la porte, n’oubliez surtout pas d’acheter quatre sachés de kaki, un pour les canards, un pour les singes, un pour les petits cochons et le quatrième pour vous (vous en aurez sûrement envie).

Même si vous ne fumez pas, achetez trois cigarettes, vous en aurez besoin. (ps, n’achetez pas de briqué, si vous en avez, gardez la chez vous)

Prenez le circuit de gauche, ne prenez pas ce lui de droite pour éviter de tombez sur les lions des le début.

Voila ce que vous direz et ce que vous entendrez :

Vous : « elle est belle la gazelle, tu a vue comme elle est fine, quel beau regard, je ne me rappelle même pas du son qu’émet une gazelle, je crois même qu’elles sont muettes .c’est peut être le secret de leur beauté ».

Elle : « regard chéri, le paon, il est trop classe, macho mais je l’aime. Di donc, pourquoi ils les laissent libres dans la nature ??? Je les voie mieux dans une cage (9afas), une cage en or même ». (Ce ci est un message codé, le message risque de s’autodétruire sur votre gueule)

C’est à ce moment que vous aurez besoin des Kloppes, sortez votre cigarette, quelques pats en arrière pour chercher du feu, vous disposez de vingt secondes, au retour n’y pensez pas parce que votre partenaire est déjà occuper à embrasser le bébé du couple qui vient de passer.

Vous : « dans une autre vie je serais un singe, il parait qu’il est symbole de sagesse pour les civilisations ancestrales d’Asie. En plus il doit être vachement heureux au milieu de toutes ces femelles ».

Ne soyez pas vexé si toute fois votre partenaire lance un morceau de kaki au singe en bas et qu’avec l’autre main elle vous place un autre morceau dan la bouche.

Elle : « j’ai vu dans un documentaire qu’en période d’accouplement le lion est capable de faire l’amour 93 fois de suite pendant une seule journée…….. »

Sortez votre deuxième cigarette et évitez de la regarder dans les yeux, vous n’êtes pas en position de force.

11h 30min : cherchez vous un petit coin tranquille, loin des lancées furtives de ballons, étalez votre nappe et tenez la main de votre partenaire pour qu’elle prenne place, un petit regard de sérénité et un petit « je t’aime »(très soft), un sandwich à la main, vous présidez la discussion.

Parlez de votre première rencontre, des beaux moments que vous avez passés ensemble (si vous ne trouvez rien, maquiez quelques événements de façon à les rendre ironiques)

évitez de parler de vos Ex , surtout pas de la coupe d’Afrique ni du décès de BOUNAZIR BOUTOU.

12h 15 min : votre portable sonne « vous venez de recevoir un message otlobni »c’est votre colocataire, avec qui vous avez passé la soirée, il sait ou vous êtes, avec qui vous êtes et ce que vous allez faire dans quelques secondes (par pur hasard)

Poussez un grand soupire et dite « la tberkelha telecome fi hasservice »

Vous appelez, il décroche….

20 seconde de silence interrompu par des « eyh….eyh…… »

Vous raccrochez

Quelle chance, le robinet de la cuisine a pété en votre absence, l’eau a atteint les vingt centimètres et vos affaires sont en trin de faire de la crolle dans le couloire.

Il faut que vous partiez chercher un plombier, le plus proche est à l‘ARIANA.

Ne lui laissez pas le temps de réagir, il faut trouver un taxi, merde c’est midi, les embouteillages, il faut atteindre la station de métro a pied. « Chérie, je vais faire un petit marathon pour avoir la forme du lion… je te rappelle ce soir.. Je t’adoooooooore »

Quelques pats rapides et vous disparaissez dans la foule.

C’est à vous de décidez de ce que vous allez faire de votre après midi.(une bonne partie de Belote)

Rq : vous avez acheter trois cigarettes, vous en avez consommer deux, gardez la troisième dans votre veste, vous recevrez un appel le soir même, il vous donnera sur ment envie de fumer.

PLAN N3 : Destiné : à ceux qui sont prêt a tous pour ne pas vivre cette journée

Budget : 37 dinars, 965 millimes.

Compétences requises : el glaiieb.

Le 10 février vous prenez le métro, ouvrez bien les yeux, dans le wagon, il y a une personne enrhumée, une fois que vous la trouvez, placez vous a coté d’elle, attendez qu’elle éternue, inspirez rapidement, essayer de remplir vos poumons en vous penchant en bas comme si vous avez aperçu un ami de l’autre coté des vitres.

En rentrant chez vous, et avant de vous coucher, oubliez de fermer le volet de la fenêtre qui surplombe votre lit…..(je vous ai déjà dit qu’il faut du Glaieb)

Le 14 février vous avez une bonne grippe, vous étes au lit, vous ne pouvez pas bouger, vous faite pitié a votre partenaire, elle vous prépare un chocolat chaud, elle vous caresse les cheveux et vous remonte le moral.

Les 37 dinars, 965 millimes : une boite de Célésténe 1mg, 2comprimés par jours pendant trois jours, puis 1 seul comprimé trois autres jours

Une boite d’ Offloset 250 mg, 2 comprimés, deux fois par jour, mangez bien avant

Un tube de vitamine C, CAC1000

Vous commencez le traitement l’après midi du 14 février, si vous êtes encore en vie.

Bon courage

Si vous avez d’autres plans veuillez me les transmettre par voie électronique, sincèrement, je ne sais encore pas ce que je vais faire.

vendredi 8 février 2008

La VIE est un CHANTIER

La vie est un chantier

Le chantier est une vie

Le chantier est une institution

Le chantier, coulisses de notre société

Une journée est estimée a 24 heures, je passe 10 heures au chantier, 7heurs au lit, 4 heures devant le pc, 2 heures au café Melody, une heure a la cuisine.

Petite application 10 heures par jour, 60 par semaine, 240 par moi…..2880 par ans, l’équivalent d’une vie.

Je vous parle de mon chantier

Je vous parle de ceux qui y travaillent, y vivent.

Les Personnages :

- MAMMOU : le gardien, drôle de personnage, Mammou a eu droit a plusieurs séjours chez ses deux tantes, à Bouchoucha et au 9 avril . Son avant dernière visite est de 12 ans. Il a eu une année pour chaque coup de poignard a son rival, ce dernier la devancé en lui infligeant une dizaine de points de suture au visage. Mammou a tendance à se vêtir en blanc, il incarne l’image de l’ange qui est tombé accidentellement sur la tête, il est calme, gentil et généreux, l’esquisse d’un sourire devance son « sbe7 ennour 3arfi ».

A la différence de ses prédécesseur, Mammou ne porte pas de masque, il adore sa liberté et ses bouteilles de vins son ses priorités quotidiennes.

Mammou a un gamin de 3 ans, son épouse est enseignante.

-FTOUH : le secrétaire, il s’occupe du pointage des ouvriers, de l’entrée et la sortie des matériaux et matériel. Chaque matin il fait trois kilomètres de marche pour atteindre la station du bus qui met 45 minutes pour le ramener au chantier. Il ne se rappelle pas de la dernière fois ou il a visionné la météo parce qu’il s’endorme toujours avant.

FTOUH déjeune rarement, il a pour principe : un seul repas par jour est suffisant, et j suis sure que ça na rien a voir avec la faim. Par contre il n’oubli jamais d’acheter le Grain d’Or a ses deux petites fillettes. C’est a vous d’interpréter et commenter.

-JALLOUL : le métreur, pour ceux qui ne sont pas du domaine, le métreur est la personne qui comptabilise les travaux exécutés, il ramasse les soux du grand patron.

Depuis trois ans JALLOUL est sur sa chaise, au milieu de ses plans et dossiers, il plaint la raideur des touches de sa calculatrice. Il n’oubli jamais de se lamenter des conditions de travail , de son salaire, du prix du gasoil, de sa 205 qui fêtera ses 18 ans très prochainement.

JALLOUL ne fume pas, ne bois pas d’alcool, ne va pas au café et lorsqu’il parle d’amour et d’affection il dit toujours..(esghar… wjebnéhom)….

- LE BOSS : heureusement qu’il n’a pas internet, sinon je serai dans la merde.

Age certifié : 57 ans,

Age apparent : 40 ans

Age professionnel : 35 ans de pilotage de chantiers (nchalla ma nra 3andi..)

Age prétendu : 20 ans

Mon patron est un grand père qui porte des Levis, des baskets sport , un cartier en or et des Raybane…….

Il a plusieurs villas et un projet personnel de fromagerie…(rabbi ykammel 3lih)

Mon patron est méticuleux, minutieux et très exigeant, je lui doit toute ma connaissance en technique de construction et déontologie de chantier.

Il ma apprit qu’il faut vivre pour vieillir et qu’il faut parfois être audacieux et insolant pour survivre.

Il a un faible pour les bières fraîches, les belles femmes et les bonnes histoires.

-LASLAS : il y a un mois, il était maçon, cette semaine il est promu au poste de chef d’équipe, c’est peut être l’événement le plus marquant pour lui, il le prend très au sérieux, il a commencé par engager son frère….. ahh j’ai oublier de signaler que LASLAS est originaire de Ain DJEJ (gouvernorat de Jandouba)…. Pas de régionalisme SVP.

-EZLASI : le chef ferrailleur, a 45 ans, dynamique, il passe sont temps a superviser ses ouvriers, à raconter des blagues plus vieilles que la nuit des temps.

Il raconte souvent que le bon dieu la ramassé de sont village pour le faire atterrir dans un puit remplit d’argent, généreux et bon vivant, EZLASI a une femme , 5 enfants au bled et 5 maîtresses a la capitale. S’il n’est pas au chantier, c’est chez l’une de ces demoiselles qu’ont peut le trouver, mais il faut tomber sur l’un de ses 4 numéros téléphonique activé. Ce qui n’est pas évident, le boulo est sacré.

Le plus marron…j'ai failli l'oublier...

-FATNASI : j’en profite pour m’excuser pour l’avoir mis à la porte..(el 9asm bid RABBI)….

FATNASI avec son mètre 50 a passé un mois entier au chantier…. Il bougeait, un peu trop même, il ne s’arrêtait jamais…il était partout ou il y avait du feu et un (barred)…personne ne pouvait le remarquer par ce qu’il avait toujours un madrier a trimballer sur l’épaule …. Ca se voit qu’il ne chaume pas…. Retenez vous bien…

Un matin Il vient se plaindre, il ne trouve pas son madrier, quelqu’un la piquer, c’est sûrement quelqu’un qui lui en veut… (D’après lui) ….

Il a eu l’idée ingénieuse de se servir d’un madrier sur l’épaule pour jouer l’ouvrier model, il n’a pas eu l’idée de chercher un autre le jour ou il la perdu….j’ai chercher à comprendre….ça me dépasse…


la suite sera publiée dans un autre poste......si ,bien sure, je garde mon boulo...:)



jeudi 7 février 2008

a3tini RaS



Il faut déjà que je commence a écrire..

Est-ce qu’il faut que je parle de ma personne ?.. j crois que c’est pas très important..

D’ailleurs ça ne vous regarde pas…… looool

Je suis la… vous l’êtes aussi, autant parler de trucks émouvants, de farces insolentes (c’est d’ailleurs ce que je maîtrise le plus).

Pourquoi pas parler de ce qui me fait rêver, de ce qui peut provoquer des larmes silencieuses.. De joie.. j est horreur des histoires tristes.. Elles ont pris suffisamment de mon temps et l’heure a sonner pour tourner la (les) page (s).. Prendre une bonne bouffée d’air.. Lever l ancre et hisser les voiles vers un continent de sérénité.. oui je sais que cette terre est une légende.. Tous ceux qui l’ont cherché ont étais ensorcelés par les chants des belles sirènes, ahhh j’aimerais bien savoir comment font les sirènes pour se reproduire ?? C’est con mais pourquoi j’est jamais entendu parler d’une sirène male ? Elles sont peut-être a l’image des femmes du prochain millénaire !!! Je suis pas sexiste les filles…. Mais selon la logique des choses et d’après les propos de Clandestino il parait que bientôt les femmes n’auront plus besoin de nous pour faire des bébés….c génial…DARWIN serait soulagé de le savoir, enfin l’application de sa théorie . Bientôt nous auront des sirènes partout les mecs.. ça fera peut-être le malheur de Shoes center et compagnie.. Yora du boulo pour tout le monde.. Ont va tous devenir des chauffeurs vue qu elles ne pourront pas conduire a moins qu’elles se payent des banioles avec des commandes manuelles..( Merde j y est pas pensé).. El moufid ..Elles orant sûrement besoin de nous…et ont aura la possibilité de passer plus de temps au café, d’ailleurs les sujets de discutions seront plus intéressants (personne ne se pointera pour se vanter et étaler ses, soit disant, prouesses athlétiques avec (Foulena) ).. On dépensera moins a recharger nos GSM..

-yora plus Saint Valentain….le pied….

-plus de bouquets de fleurs….

-plus d’insomnie….

-plus de pshy…..

-plus de saut sans élastiques des ponts….

-plus de « tu me manque »

-plus de « besoin de rien envie de toi »

-plus de « serre moi fort j’ai froid loin de toi »

Décidément ce n’est pas vraiment l’avenir que je me souhaite, les femmes sont belles, un peu gonflantes, mais craquantes. Elles nous empêchent parfois de dormir mais elles nous font trop souvent rêver..

Je ne suis pas le premier, ni le dernier à parler d’elles, ce n’est jamais assez …..

Ecoutez votre cœur, si bien sure vous en avez….il vous dira, qu’après les kloppes , les femmes sont la raison de notre existence.

Doulos et Moi

Doulos est mon ami, il m’accompagne jours et nuits, il me donne l’envie et la force de me battre, l’envie d’écrire.

Il m’escorte au sommeil et me réveille le matin.

Je l’ai récemment connu. Auparavant, il a croisé mon chemin juste après une histoire de coeur qui a marqué mon adolescence. Apres une trêve de quelque années, il a décider de me joindre et colorer mon parcours avec sa palette sobre.

Il surgi de nul part, il ne sonne jamais avant d’entrer, et les rares occasions ou il sonne a la porte, il ne perd pas son temps, il s’acharne sur moi, rattrape tout le temps ‘perdu’.

Des qu’il s’est aperçu que je passe toujours l’éponge, et que je repart toujours a zéro il a décidé de me tenir tête et de défier ma patience, il me propose toujours des défis… il aime jouer avec moi. C un bon ami.

Doulos est en vous, il est en moi, il surgit de nul part et chemine mon corps sans répit et agite mélancoliquement mes doigts sur un clavier dont les touches sont de plus en plus dures.

Je ne sais pas ce que je ferais sans lui,

Je n’arrive pas à imaginer ma vie sans lui.

Tout le monde le connaît

Personne ne l’aime

Doulos est fort

Doulos est imprévisible

Doulos est accablant

Doulos est écrasant

Doulos est féminin.

Doulos est la douleur qui a fait de moi ce que je suis.

Doulos vous parle…

Fed up MSN (version 0.1)




- salem

- salem 3lik wa7dek

- winek??

- hani, ba7dha 3inek

- kesk tu réakonte de bo?

- kom dab… féddddddddddddd

- ah bon… aparamn etwensa el kol féddiiin

- lé …ena chéd essaf mel 9oddem..

- emmmm.. wena n9oul chkoun yo9ros fya ?? …ya w7ayyed.. el fadda ta3mel






-kesk tu ecoute ??

-une chanson

-tu m l’envoy k jékoute avc toi ??

-ok.

-……..

-……..

(le fichier track 1, a étai transféré avec succée, ouvrir )

-ouvrir

-alor ca te plai ??

-et merde….didan jamé entend parlé de lui mé il a une putain de voie ce track 1, il est d’ou ???

mel beb

Je m’excuse :

-Au près de mon patron pour les moments que je vole de mes heures de travaille pour écrire, d’ailleurs c’est une bonne occasion pour lui dire « 3arfi il est temps pour une révision de salaire »……

-Au prés de mes enseignants de langue française pour toutes les fautes d’orthographe que je ferais. Un don développé par la manie des textos.

-Au près de tous ce que je dénoncerais, pour leur mépris, ingratitude et irresponsabilité.

Je remercie :

- le mec qui a eu l’idée de relier plusieurs ordinateurs par un câble qui traverse l’ATLANTIK ( ca vient pas de moi, c’est la définition que donne Jean Claude Van Dame a internet… no comment)

- MSN pour l’option « bloquer contact », je propose l’insertion d’une nouvelle option « électrocuter contact ». (Le sujet a besoin d’être développé à travers un post, prochainement)

- Ellas noumrou we7id , ceci est un message personnel ne cherchez pas à comprendre.