dimanche 23 novembre 2008

TorBaaaG

Suite au Tag de laslousa, je me mets au jeu. Voici les régles :
- Mettre le lien de la personne qui vous a tagué.
- Mettre le règlement du jeu sur votre blog.
- Répondre aux mêmes questions.
- Taguer sept autres personnes à votre tour.
- Les prévenir sur leurs blogs.

7 choses au hasard sur moi :

-j addooooore cuisiner, manger et je ne pèse que 58 kilos
-j'ai 29 ans et la plupart de ceux qui ne me connaisse pas pense que je passe mon bak cet année
-je souris lorsque je suis triste
-j'ai pas encore mon permis de conduite, je ne l'ai jamais passé mais je conduit comme meme des engins 3 fois plus gros qu'une clio..:p
-il y a quelque années j'étais presque champion de natation et de plonger,aujourd'hui 100 metres de marche me fatigue.
-il ne m'ai jamais arrivé de rester plus que deux jour sans voir un film au moins
-au long de ma courte vie, la mort a pris trop de gents que j'aime....

7 choses à faire avant de mourir :

-avoir deux garcons, le premiers sera Med Imed et le deuxiéme je l 'appellerais Amer
-voir ma petite nièce sufisament grande pour comprendre l'amour que j'ai pour elle et sa maman
-construire une maison dans l'ile de Gremdi de l'archipel des Kerkennah.
-exaucer tous les vœux de mes parents que dieu les garde.
-partir aux Maldives pour mon voyage de noce.
-piloter le canttier d'un projet qui restera dans la mémoire des gents.
-sauter du pont de Bizerte sans y rester.

7 choses que j’aime trop faire :

-une pilule de Codeine et un lit chaud
-des câlins
-des plongeons du haut des bateaux, des tremplins.. de tous qui est haut et difficile.
-manger du poisson frais
-passer des heurs au café Essta a attendre le soleil qui se lève derrière le Gremdi
-fumer une cigarette sur la proue d'une barque a voile latine, les pieds dans l'eau, le dos au soleil
-Faire du bon travail

7 choses que je déteste faire :

-la vaisselle... a333333333 .. je déteste..
-mentir a mon patron lors que j'arrive tard le matin
-prendre un café avec une personne qui est la rien que pour me casser la tête.
-rendre des comptes a quelqu'un.
-Dire NON..a laslousa.. :)
-ne pas avoir suffisamment d'argent pour offrir un cadeau a une personne que j'aime
-Attendre le bus ,un taxi, une personne........un evénnement

7 choses que je ne peux pas ou que je ne sais pas faire :

-tricher dans mon boulo
-trahir un ami
-tourner une toupies
-me rappeler de beaucoup de chiffres en même temps
-détester
-chanter en anglais, en arabe ou en français.. lool
-a part ça je crois tous pouvoir faire.....:p

7 choses qui m’attirent chez ma chérie :

- sa fidélité
- son amour pour moi
- son charme lorsqu'elle s'énerve
- le fait qu'elle n'hésite pas a dire pardon lorsqu'elle se trempe
- son amour pour ma maman
- sa douceur lorsqu'elle décide de l'etre.. :p
- sa main dans la mienne lorsqu'on fait les boutiques.


7 choses que je dis souvent :
-Sbé7 ennour .. Allah y3inkom
-ya Rabbi sahhel
-o9999 3od
-nefhem fik
-je t'aime
-gardez la moné.. mais pas trop souvent comme meme
-hedhi mouch 5edma
-9oum na3mlou 9ahwa

7 célébrités que j’aime :

-zaha hadid, j crois pas qu'elle est mariée
-ma fiancée est encore célibataire ou pas??elle est célèbre pour moi et c'est largement suffisant.
-mon amie asma (qui ne connais pas Lasnumberone??? :p)
-toutes les célébrités femmes sont prises.. qu'est ce que je dois faire??


Voici maintenant les blogueurs que je tague à mon tour :

-freerace
-en attendant de connaitre plus les autres blogeurs d'ici le prochain Tag.. :) je trouve personne...:(

mardi 16 septembre 2008

ken sahhel rabbi...

bientot le retour de l inconnu Stabandy..... pour les amis ceux qui le prétendent.. et les inconnus.

dimanche 20 avril 2008

Leçon d'amour pure et d'amitié

elle... c'est mon ange, ma douce amie, ma fofolle de confidente..
c'est mon charment repère lors que je commence a perdre le nord... c'est pas qu'elle me dit par ou je doit passer, mais elle me fait sentir que je suis toujours en vie.
je me regarde...
je la regarde se bousculer sans qu'on la touche
je la regarde s'affoler.. elle me fait rire
elle pleure, les larmes faciles.. et elle oublie qu'elle est plus solide que le rock.
une petite pince et elle re part..
elle rie, elle cligne des yeux, elle se tord autour de sa taille, elle est charmante comme tout.
elle dit qu'elle est fatiguée, et pourtant elle n'arrête jamais de poser des défies.
elle m'étonne, elle est bornée mais c'est toujours pour une bonne cause.
elle n'aime pas qu'on la contrarie. par ce qu'elle sait trop ce qu'elle fait et ce qu'elle dit.
sa folie a souvent remporté des manches mais c'est la raison qui remporte ses débats quotidiens. elle adore débattre, s'exprimer, se faire entendre , se faire raisonné .
le regard loin, le regard d'un aigle , elle est loin d'être carnivore .
les ailes grands lors qu'elle couvre un proche.douce comme un pigeon blanc qui couvre son nid

Mon amie
se pose mille et une questions en une seconde, elle a rarement la réponse parce que personne ne l'a, son atout est qu'elle n'oublie jamais de garder les pieds sur terre et la tête entre les épaules.
Mon amie
m'écoute, me coupe rarement la parole, je parle, je retient mes larmes et je regarde les tiennes couler timidement sur ses joue, elle sent mon chagrin, elle me le retire par une petite caresse innocente, muette, elle me chuchote dans le cœur: je t'écoute, je te sens, je suis toujours là, c'est pas ma main, c'est la chaleur qui te manque et que je peu t'offrir, sert toi.... laisse moi un peu...ne soit pas égotiste.. lool


Ma douce amie... il faudra peut être inventer de nouveaux mots pour parler d'elle.

Amitié... non c'est pas ça...trop insignifiant comme terme. j'ai trop d'amis..elle est unique
Amour... non plus, l'Amour renvoie vers l'envie, la possessivité..et la course sans fin a satisfaire son partenaire en oubliant de se regarder dans une glace avant de sortir le matin.
merde je perd déjà les mots mais c'est pas encore fini.

j'oublie de compter les jours, les années, mais je n'oublie pas les prises de têtes qui finissent par une main qui tremble sur un clavier de peur de la perdre.
je n'oublierais jamais les appelles au secours lancés au beau milieu de la nuit:

-à l'aide j'étouffe.
-il faut que je parle à quel qu'un... écoute moi..
-merde je me suis trompé de médicament.. j'agonise... tu croie que ma fin est arrivée??
-verse moi un dinar.. je doit appeler ma fiancée... elle s'inquiète pour moi.
-démerde toi, il me faut des sous pour des tirages, je passe demain matin.. le pire est que n'attend jamais la confirmation par ce que je connais déjà la réponse.
-allo, je suis arrivé, dans mon paradis, je suis sur la plage, je regarde les barques, les voiles qui se perdent à l'horizon, je suis comblé de bonheur, je suis aux anges, il faut que tu le sache.

Tu viens?? on va chanter, c'est un carnage, heureusement que personne ne nous écoute, mais bon ,on s'en fout, vas y chante, chante, chante que le monde sache qu'on est encore en vie, que le monde nous regarde, on est là, on tient encore debout.

Ne me tiens pas par la main, je sens ton regard posé sur moi, je sens que tu me comprend, un petit signe et on traverse la route comme deux gros éléphants insouciants.

Il y a quelques années tu me ramenais dans ma chambre d'hôtel lors que j'abusai des bouteilles vertes de la SFBT. Aujourd'hui je prie et je remercie dieu d'avoir croiser nos chemins.
Prochainement, tu seras avec un homme et je suis sur qu'il faudra qu'il soit vrai pour te mériter, je le regarderais dans les yeux, un petit coup sur l'épaule et je nagerais dans le bonheur de te voir heureuse.

Ne change pas... ne t'éloigne pas trop..
je ne changerais pas, je serais toujours là pour toi.

lundi 14 avril 2008

Quel age faites vous???

Fidèle à ses habitudes, mon patron ne manque jamais de me raconter des petites histoires, lorsque le temps nous le permet, qui témoignent de sont savoir et du profond de sa logique de pensée. Il incarne le Djerbien qui (gère bien) sa santé, son temps et son argent.

Toujours d’après mon patron, un homme vie trois ages :

- l’age de l’âne : (20>>35 ans)







C’est l’age ou le travail occupe une grande partie, l’homme travail, travail et lorsqu’il ne travail pas, en dormant, c’est la cervelle qui travail.

L’homme travail pour fonder une famille, pour avoir un logement, une voiture et tous ce qu’il faut pour vivre honorablement, pour ne pas dire plus.

Ainsi, il incarne l’image de l’âne qui ne plain jamais sa fatigue et qui arrive à survivre dans les pires conditions.

- l’age du chien : (35>>50 ans)





Une fois que le terrain est prés pour installer sa famille, l’homme passe à l’age du chien. Pendant cette période, il a pour habitude de répéter les mêmes propos sans fatigue :

-éteint la lumière (manech ne5dmou fé STEG)

-arrête de chialer

- rentre top pour le dîner

-fait té devoir

-c’est qui qui t’appelle à minuit sur ton portable ??

vue de prêt, tous ce qu’il dit est de droit, logique et fondamental pour mener une famille. Pour les autres…rien que des aboies….

C’est drôle mais ça me rappelle mon père et ce que disait mon père…..pendant ses leçons de morale incessantes,je ne voyait que des lèvres bouger, je n’est jamais prêté attention à ce qu’il disait et j’en faisait qu’à ma tête, parfois même le contraire de ce qu’il disait, rien que pour le contredire…

Je plain le jour ou je ferait le chien ….

- l’age du singe : (50 ans>>>tombeau)









À partir de cet age, on commence à s’apercevoir qu’on a vieilli, on s’habitue au rides, au crampes, au douleurs aux os et la colonne qui s’apprête à courber.

Les femmes : les joues sur la poitrine, la poitrine sur les genoux…

C’est aussi l’age ou on devient sage et malin comme un vieux singe

L’age ou on apprécie plus les bananes, pas pour leur goût, mais par ce qu’on a plus de dents pour croquer les pommes.


Dites moi votre age et je vous dirait qui vous êtes….looool

Personnellement, je suis un âne qui joue l’autruche en plongeant la tête dans le trou pour ne pas voir le chien et le singe, assis sous l’ombre d’un arbre à attendre leur tour pour prendre la relève.

vendredi 11 avril 2008

Nous étions des étudiants.. ils le sont aujourd'hui

Appreciez le résultat du nouveau système éducatif...

Miroir, Miroir...c'est qui le plus CON????

Il est rare que je me réveille de bonne humeur, c’est le cas de ce matin sauf qu’aujourd’hui je commence à y réfléchir un peu.

En face du miroir, je cogite……… il faut que je le nettoie, il est taché de dentifrice, de crème à raser et d’autres souillures que je n’arrive pas à identifier.

Chaque jour la même gueule devant moi, le même regard, les mêmes grimaces et le même faut sourire.

Ont n’arrête pas de dire que les apparences sont parfois trompeuses, que le fond est plus important que le physique, blablabla……

Essayez d’imaginer ce scénario, vous avez un physique appréciable, pour ne pas dire que vous êtes beau, vous êtes en bonne santé, vous faite votre age et vous êtes très bien dans votre peau.

Vous êtes entourés de personnes qui vous (aiment), vous partagez tout vos moments de plaisir avec eux, vous prenez des cafés tout les après midi, vous veillez des nuits à discuter de tout et de rien et il vous arrive de poser quatre têtes sur un seul oreiller.

Les choses commencent à se gâter, vous êtes de plus en plus faible, votre état se dégrade et vous en parler pour sortir du stresse. Vous parlez de vos douleurs, vous dévoilez votre peur de l’inconnu et vous déballer toutes vos pensée. Là vous êtes en train de croire que vous serez compensé par un soutien moral, vous attendez qu’on vous épaule un peu, juste un peu le temps de prendre un souffle pour passer à l’autre rive, vous attendez, vous attendez, vous attendez…….. Rien, personne ne bouge le petit doit pour vous…. Ca ne fait rien, vous êtes assez grand et vous décidez de prendre en charge vos calamités….

Vous vous enfermez sur vous, ça ne plait à personne par ce que vous devenez égoïste à leurs yeux.

Votre silence vous condamne à supporter une rafale de préjugés.

Vous vous dites qu’ils faut se mettre à la place des autres pour y voir claire, vous le faites et vous vous apercevez qu’ont vous considère comme une faible personne, et c’est pratiquement logique, ce n’est pas une réaction préméditée ou calculée, c’est la nature des hommes, l’instinct qui surgit. Les plus faibles sont toujours écartés de la horde.

Et oui.. C’est comme ça que ça se passe, dans le cas contraire, vous faite pitié aux personnes les plus proches et là, c’est l’humiliation totale pour vous. Vous devez oubliez que vous êtes fort de l’intérieur, vous devez oublier que vous êtes plus fort que les autres, que vous avez endurer endurer et endurer et que vous êtes capable de supporter plus que tous les autres, votre problèmes n’est plus le mec qui se pointe sur votre miroir, mais le jugement des gents qui vous entourent.

Plus le temps de poser des questions, il faut bouger,tu seras en retard, encore une fois, la cinquième cette semaine déjà. Ton corps sera au boulo, ton âme passera la journée à divaguer de pensée à pensée, tu te poseras des questions, par moments, tu frôleras la folie.

Mais pourquoi ils font ça ??

Pourquoi ils sont comme ça ??

Il faut peut etre que j’adhère au crime pour qu’ils comprennent qu’ils sont méchants Mais bon.. Qui suis-je ?? Où suis-je ???..ahh , je suis encore au boulo… il faut que je me concentre, il faut envoyer quelqu’un chercher un autre café..

Qui doit je appeler cette après midi pour un café ?? Celui qui fait semblant de me respecter ?? Celui qui a besoin d’un coup de main et à qui tout le monde a tourné le dos ?? ahhh celle qui veut faire passer un message à un ami mais qui ne trouve personne d’autre pour le faire……tu n’appellera personne…. Tu attendras qu’on te demande…et si ce n’est pas le cas… c’est toujours un plaisir de prendre un bon exprès en feuilletant un journal BOUDOUROU sur une belle terrasse….

Il suffit que quelqu’un vous fasse attendre une heure sans dire qu’il est occuper ailleurs…sachant que vous alliez lui rendre service…

Il suffit qu’une personne que vous croyez connaître et que vous considérez comme un ange terrestre vous dises : fait moi une facture de tout ce que tu a fait pour moi et je te rembourserez….après sept ans d’amitié…..

Vous ne pourrez détester personne, vous vous acharnerez sur votre clavier, vous regarderez devant vous en essayant de passer l’éponge, il faudra du temps pour oublier, le temps.. il a tué tellement de personnes, il a changé tellement de gents…

La vie est belle merde, mais il suffit d’y insérer quelques figures, quelques personnes qui ne seront plus qu’un simple numéro à supprimer du répertoire, pour qu’elle devienne merdique….

Arrête, tu pique ta crise.. il vaut mieux que tu mette une chanson de Natasha ATLAS dans le play liste du lecteur, le profond de sa voie t’ emmènera ailleurs, le temps que tu reviendra, tout rentrera dans l’ordre, tout ne sera plus que souvenirs…

Cooool… c’est ça.. souris… c’est mieux comme ça.. :)


dimanche 16 mars 2008

7ay ENNASR>>>>>7ay ELHAZIMA

A deux cents mètres de l’un des premiers salons de thé de la fameuse cité ENNASR se dresse une grande muraille en béton armée, un e masse géante, grise et étouffante qui surplombe une petite cité complètement contrastée avec le paysage habituel de cette cité.

Deux images vous marqueront, si un jour votre curiosité vous pousse à y jeter un coup d’œil, cette muraille ressemble étrangement au mur élaboré par les lâches Israéliens pour remédier à l’intrusion des combattons palestiniens.(l’image vous le prouvera..)

La deuxième image est celle du jeune berger divaguant avec ses chèvres et moutons insouciant du monde fou qui défile à quelques centaines de mètres de lui. Dix minutes de marche et le pauvre risque de se retrouver devant CHESTERFIELD, les jeunes adolescents en BM et le fameux défilé des dos nus, les piercings aux nombrils………dure de rentrer chez soi après…

jugez vous mêmes, le contraste est impressionnant.



mercredi 5 mars 2008

LA RABTA, une ville dans la ville

Au début c’était juste pour une consultation d’une demi heure qui a nécessité une attente de 4 heurs, c’est à ce moment que je me suis rendu compte que revenir à ce service sera un calvaire. Mes soupçons étaient à leur place car après quelques jours je fus invité pour un petit séjour qui ne devait pas dépasser 48 heurs, il a duré six jours et sept nuits .je ne vous parlerais pas de la l’ambiance de mort qui y règne, ni de l’anarchie totale, ni même de l’absence des toilettes. Le seul truc qui a marqué mon premier séjour est le comportement du personnel. C’est simple, pour comprendre un peu le phénomène il faut connaître les intervenants.

Un service est composé de :

Un chef service, c’est une personne qui est suffisamment compétente pour mener une équipe, ce poste peut être considéré comme poste administratif, il suffit d’avoir 40 ans, un parcours non souillé de blâmes et une belle tête de politicien pour atteindre ce poste.

Les maîtres assistants : ils rêvent tous de devenir chefs de services, c’est juste une question de temps, il suffit d’être patient et de ne pas commettre trop de gaffes ni de se faire remarquer par les autres pour éviter les mauvais coups.

Les résidents, ils ne sont plus qualifiés que les étudiants et moins compétents que les médecins, ainsi ils font tous pour apparaître dans la masse, les plus compétents tiennent quelques mois puis sont surpris par la réalité des choses, ils lâchent l’affaire et suivent le troupeau pour esquiver la dépression.

Les internes, les souffres douleurs du service, ils ont les taches les plus chiantes, les examens cliniques quotidiens, on leur demande parfois de diagnostiquer une personne qui a des antécédents plus vieux que la nuit des temps , et on les blâme à la première faute. Ils sont à la merci du staff et des patients.

Les infirmiers : j’aurais due parler d’eux en premier, ils sont les chefs des chefs, leur syndique fait cinq fois celle des médecins, alors un petit conseille, si vous vous trouvez (la9addara allah) dans un service de médecine, et que vous avez la rage et que vous devez absolument frapper un infirmier qui vous a manqué de respect, essayez de vous contrôler et si ce n’est pas possible, chercher un médecin et frappez le. Ca vous coûtera moins.

On les appelle (mala2ikat arra7ma), des anges……la personne qui leur a donné ce nom n’est jamais aller à la RABTA.

Au bout de sept ans de suivit médical, trente huit hospitalisations, cinq opérations, quelques dizaines d’examens abominables dans quatre hôpitaux universitaires tunisiens, trois cliniques j’ai une seule envie :

J’ais envie qu’ont me laisse tête à tête avec les infirmiers du cadre médicale de mon cher pays, j’aimerais leur parler de ce qui me taraude l’esprit, j’ai envie de leur dire :

Nous savons tous que vous bossez comme des fous pour un salaire de merde, mais je ne vois pas pour quoi vous demandez plus,, !!!!

Quel effort vous fournissez pour mériter qu’ont vous rémunère ????.

Vous extériorisez votre dégoût du système sur les patients,

Vous profitez de leur besoin de leur faiblesse pour sentir votre grandeur fictive.

Vous vous prenez pour des dieux et ne faites qu’à votre tête.

Vous vous acharnez sur la première personne qui réclame un peu d’indulgence et de respect.

Lors des prélèvements de sang matinaux vous faite comme si vous êtes face à des bêtes, même les bêtes ont une âme, elle sentent la douleur que vous leur infligez merde.

Le soir, vous faites la garde et vous vous prenez pour le gardien du Bélveder, lui au moins, il reste plus éveillé que vous ; et même lorsque vous êtes éveillés vous faites tout sauf votre devoir.

Vous croyez que nous sommes là par plaisir ??? Vous croyez que si on avait à choisir entre un lit bien chaud au milieu de ses proches et votre service de merde, on tarderait trop à décider ??

De quel droit vous insultez les gents ??

De quel droit vous les méprisez ??

Comment expliquer la rage de tous ceux qui vous ont visité ??

Comment expliquer le décès du jeune BORHEN à sa pauvre mère ?? À treize ans, il a suffoqué par sa propre salive à trois heurs du matin alors que l’enculé d’infirmier draguait l’ouvrière de l’archive au sous sol. J’ai eu droit à des insultes pour le fait d’être présent au moment ou il agonisait.

Ce n’est pas l’affaire d’un post, si ça tenait à ma personne je propose d’offrir à tout le corps médicale un voyage d’un mois au GOUANTANAMO…pour ceux qui ne supportent pas l’avion, un séjour fi Borj el 3aamri .. Qu’ils sentent un peut la douleur, la peur de l’inconnu………

Ce n’est pas mon dernier mot, la suite dans les prochains posts…..

Encore MSN

Je ne sais pas si c’est par ce que je stresse un peut ces jours, mais certaines choses, aussi simples qu’elles sont, me laissent perplexe et une envie de crier haut (vous me faites chier) me surmonte.

Alors, un de mes contactes sur MSN, que je connais très bien a mis sur son interface de dialogue : Je suis très heureux. Le problème est que comme je connais cette personne, je sais très bien qu’elle ne sais même pas ce qu’elle veut, ce n’est pas par ce que ça m’énerve de savoir que cette personne est très heureuse mais j’arrive pas à comprendre pour quoi ça me fait chier de lire ce commentaire à chaque fois que je me connecte (depuis déjà 3 mois).

Il a deux possibilités, soit le sentiment de bonheur a envahi cette personne pendant 3 mois, ce qui est étonnant car, personnellement, je ne me souviens pas de la dernière fois ou j’étais très heureux au point de le crier à tout le monde.

La deuxième possibilité, et la plus probable, est que cette personne ma bloqué le lendemain du commentaire a cause d’un canular que j’ais élaborer pour mettre un peu d’ambiance à notre relation.

PS : Mon cher colocataire, je ne suis pas désolé pour la fois où je t’ ais fait sortir, minuit un soir de décembre, pour rencontrer une fille que tu as dragué sur internet et qui malheureusement n’étais que moi.

Un autre contact à mis comme commentaire : LA BRUNE AU REGARD FATALE,

Cette personne n’est ni brune ni au regard fatale…et je suis sure de ce que je dit ……..merde ça m’énerve, alors, si c’est comme ça, je suis le charmeur au sourire qui tue……les mouches….

Et une dernière,

Que dites vous d’une personne qui met : Happy birthdays to me, une semaine avant et une autre après la date de son anniversaire, c’est con mais pitié, si personne ne se souvient de votre anniversaire, ça ne peut être que de votre faute.

samedi 23 février 2008

l'avez vous reçu?????

je viens de recevoir ce courrier de l'un de mes contactes, ça m'a fait rire, autant en faire profiter les autres......


Un mari démoralisé écrit la lettre suivante:

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Café Avec Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle Mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est Très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Best Regards,
Utilisateur démoralisé.




RÉPONSE du Customer Service


Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un
SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Même problème avec Belle Mère X. 0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande
C:\faire_des_ excuses.exe\ fleurs\all pour que le programme re-fonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. comme Fleurs5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour_au_Club_ Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour 8. 0 ou bien de Tu_as_raison_ ma_chérie14. 7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire 3.3 ou Petite_amie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

vendredi 22 février 2008

JbOOOG TaGGG TERboGGGG

J’ai étais tagué par ELLaSSloUsa Je dois dévoiler donc 6 petits trucs sur moi en passant le relais à 6 autres bloggeurs.

D'abord, voici le règlement du jeu:

1- Mettre le lien de la personne qui vous a taguée
2- Mettre le règlement du jeu sur votre blog
3- Mentionner six trucs sans importance sur vous
4- Taguer six autres personnes à votre tour.
5- Les prévenir sur leurs blogs

Six Trucs sans importance sur moi, mais vraiment sans importance :p :

Nebdew bésmélléh, 3ala mourad elléh, wallah tehdi men ken sbab...
je suis nouveau merde et c'est comme ça qu'ont m accueille..... :)

1- je deviens insupportable et emmerdant dés que j'aperçois un mégot sur le plancher d'une chambre ou un bureau, ça me rend malade .

2- pour dire merci à quelqu'un, je le sert fort je l'ombrasse et je me retient pour ne pas lui donnez une petite gifle, ça pose parfois un problème avec les mecs....
PS: je suis hétéro.



3- je suis un grand consommateur de films et de cigarettes, pour juger un film, je le met avant de m'endormir, il m'arrive de ne pas me réveiller le matin à cause d'un bon film .

4- pour sortir du stresse quotidien, je me procure un journal BOUDOUROU, je déguste un bon expresso avec et ça me donne toujours envie de revenir à mon bureau .

5- je ne me déplace jamais sans une boite d'Efferalgon d'Aspégique et de Spasphon.

6- je pardonne tout à tout le monde, mais d'une façon qui me donne l'image d'un idiot, mais je ne pardonne jamais une personne qui me prend pour un kon.



Voila, donc je choisis mes victimes :
- FARFOUR. oui je sais qu'ont t'a déjà
tagué mais t'a pas encore riposter et il me faut six.. :P
- BARBACH : dézolage...
- ERRANCE
- COSMAUXPOLIS
- MANI CURE
- NOFRAGE

mardi 19 février 2008

Quelques plans pour devenir rédacteur en chef d’un journal

Plan N I

Prenez n’importe quel article, rédigé ou plutôt copié par l’un de vos journalistes compétents (remportant le maximum de BOUDOUROU dans la plus courte des durées) .

Choisissez un ou deux paragraphes.

Recopiez les.

Sautez une ou deux pages et reportez les, dans un petit coin, a la limite du champs visuel du lecteur

Bravo, vous avez ainsi comblé un vide dans votre page

Vous aurez à embaucher moins de personnes pour rédiger des bêtises.

Vous donnez un coup de main aux lecteurs atteints d’Alzheimer.

Vous remettez vos lecteurs en place en insultant directement leur intelligence pour qu’ils sachent qu’ils ont à subir votre manque de professionnalisme du moment qu’ils ont choisis de vous lire.

Avec un peu d’entraînement vous pourrez répéter le même article plus de deux fois dans le même numéro et, peut être bien, dans la même page.

PS : n’oublier pas de changer le titre, sinon ça fera très CON. (Quoi que vous l’êtes).

Démonstration

A FARFOUR, ce n’est pas l’article dont je t’ai parlé…celui là est sorti juste après..



Plan N II

Prenez le soin de noter toutes les petites histoires que, le gardien de l’immeuble, le serveur de la buvette et les autres sources sures vous racontent.

Puisez dans votre pauvre mémoire, choisissez un thème qui attire l’intension

Si vous manquez d’inspiration appuyez vous sur une des légendes urbaines qui honte l’esprit de la plupart des mortels (vous en aurez besoin pour rédiger le titre)

Au début vous avez un article ordinaire qui a besoin de votre talent pour faire vendre.

Le contenue importe peut par ce que en première page, en caractère gras avec les couleurs qui conviennent, vous aurez mis votre titre.

PS : ne mettez surtout pas le numéro de la page, comme ça vos lecteurs auront a chercher puis à lire et à relire plusieurs fois le même article à la recherche de l’information qu’ils croyaient lire à la première page.

Démonstration


A Salah el Hajja:merci, vous ne cesserez jamais de nous inspirer.

A BOUDOUROU : ya encore du boulo les mecs…..

samedi 16 février 2008

Fidél 1

Elle

- Chéri, jure moi que tu n’a jamais dormis dans le lit d’une femme.

Lui

- mon amour, je jure devant dieu que tu est la seule femme avec la quelle j’arrive à dormir dans le même lit..

Elle

- merci mon bébé, je suis soulagée..

Lui (en murmurant)

- avec toutes les autres, je passais des nuits blanches

A moi.. A vous

-Vous voulez devenir riches

-Vous voulez une retraite à 30 ans

-Vous voulez qu’ont vous aime

-Vous voulez qu’ont vous respecte

-Votre Maman est un ange elle vous fait des câlins tous les soirs avant de dormir et vous manquez toujours d’affection.

-Vous voulez une GOLF, une maison à la MARSA et un caniche blanc

-On vous apporte à manger au lit, mais vous n’aimez pas les légumes.

-Vous voulez un minquin pour épous(e) à fin d’assouvir vos désires

-Vous faites tous pour avoir un corps qui plait

-Vous souhaitez que votre téléphone sonne toutes les dix minutes pour vous dire que vous êtes très important et que certaines personnes dépendent de vous.

-Vous voulez dominer, maîtriser, mépriser.

-Vous vous ventez. Vous étalez vos prouesses.

-Vous vous faites remarquer, vous achetez une laisse alors que vous n’avez pas de chien.

-Vous demandez toujours plus,(5ouya, bzeyd Tonne brabbi) (la3ziz, Capucin 5fifa,zid ha 7lib wmenghir mousse).

-L’été il fait très chaud pour votre peau et vous n’aimez pas transpirer, l’hiver l’eau est froide, il pleut et vous venez de sortir de chez la coiffeuse (MEEEEEEEEERDE).

Et la liste est longue…..

Vous êtes là, vous respirez, vous bouger, vous profitez de votre sommeil, vous gagnez votre vie, ou pire même, vous survivez avec ce qu’ont vous offre.

Pourtant, vous n’êtes jamais satisfait, rien ne vous plait, vous vous lamentez, vous voulez toujours mieux.

Wa333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333

A ceux se reconnaissent à travers ces lignes.

A tous ceux qui ne respectent pas la VIE

Il faut perdre un truc pour sentir sa vraie valeur…Ne laissez pas la vie vous échapper… croquez la… elle ne vous attendra pas.

lundi 11 février 2008

3aNtAr wa 3AblA

A l’occasion du Saint Valentin ….3antar fait le sacrifice de vendre son cheval, sa lance, son arc et son épée, il déniche un vol charter et enlève sa 3abla pour passer le 14 février à Paris.

Minuit sonne, 3antar se déchaîne.

Ma douce 3abla, rien que pour te parler d’amour j’ai appris la langue de Molière.

Tes cheveux longs et noirs comme les tunnels de cette ville me font perdre l’esprit pour dire que tu es chère.

Ton regard profond et obscur devance les eaux de la Saine et celles de la mer.

Tu me…………….

-3anter….c’est déjà 2008, fait moi l’amour et tait toi….tu commence à m’énerver.

Et encore une Lettre d’amour


Monsieur le président directeur général des entreprises………………………………

En tant que cadre de votre onéreuse entreprise, depuis déjà trois ans et vue les chiffres constants sur mes fiches de payement, je tient à vous informer que suite aux requêtes de révision de salaire omises jusqu'à la date de ce jour, il est important que vous soyez au courant que je suis tunisien, musulman, mon voisin de palier est chrétien, l’un de mes contacts sur MSN est juif…

Ce ci dit, j’ai décidé de prendre congé le vendredi avec les musulmans, le samedi avec les juifs, dimanche avec les chrétien, lundi, mardi, mercredi, jeudi avec les tunisiens…

Veuillez agréer. Monsieur, l’expression de mes salutations les plus distinguées.

samedi 9 février 2008

YA Sa3dna ya hnena Saint Valentain Jena

Ça ne serre à rien de faire semblant de l’oublier les mecs….

A l’occasion de ce grand jour je mets à votre disposition quelques plans pour passer le 14 février de cette année….

Plan N 1 : Destiné : aux nouveaux couples

Budget : Ne coûte rien

Compétences requises : Ne demande aucun effort mental

Reformulez ces propos a votre style mais essayez de gardez le sens.

« Mes convictions et mon appartenance religieuse me dictent de ne pas célébrer les fêtes des infidèles »

Ou bien « chérie, ne te laisse pas tenter par les obsessions du peuple consommateur que nous devenons, c’est un piége ficelé par les industriels des cadeaux, les grandes marques de chocolat et les maisons d’édition »

« Mon amour, chaque jour avec toi est une fête, c’est pas aux autres de décider à notre place, laisse moi te faire la surprise et tu sais bien que tu ne sera jamais déçue…je t’adore »

Plan N 2 :

Destiné : Male : de nature imprévisible, femelle : très Peace and Love

Budget : six dinars 870 millimes .

Compétences requises : wsa3 el bel béhi sa3at.

Matériel et matériaux : une nappe rose

Fixez un rendez-vous avec votre amoureuse à la place Pasteur à dix heur du matin, passez prendre deux sandwich(ne le faite pas avant par ce que vous risquez de vous planter en oubliant les goûts de votre partenaire, bzeyd hrisa men ghir bsal)

Destination le Belvédère (Zoo) : à la porte, n’oubliez surtout pas d’acheter quatre sachés de kaki, un pour les canards, un pour les singes, un pour les petits cochons et le quatrième pour vous (vous en aurez sûrement envie).

Même si vous ne fumez pas, achetez trois cigarettes, vous en aurez besoin. (ps, n’achetez pas de briqué, si vous en avez, gardez la chez vous)

Prenez le circuit de gauche, ne prenez pas ce lui de droite pour éviter de tombez sur les lions des le début.

Voila ce que vous direz et ce que vous entendrez :

Vous : « elle est belle la gazelle, tu a vue comme elle est fine, quel beau regard, je ne me rappelle même pas du son qu’émet une gazelle, je crois même qu’elles sont muettes .c’est peut être le secret de leur beauté ».

Elle : « regard chéri, le paon, il est trop classe, macho mais je l’aime. Di donc, pourquoi ils les laissent libres dans la nature ??? Je les voie mieux dans une cage (9afas), une cage en or même ». (Ce ci est un message codé, le message risque de s’autodétruire sur votre gueule)

C’est à ce moment que vous aurez besoin des Kloppes, sortez votre cigarette, quelques pats en arrière pour chercher du feu, vous disposez de vingt secondes, au retour n’y pensez pas parce que votre partenaire est déjà occuper à embrasser le bébé du couple qui vient de passer.

Vous : « dans une autre vie je serais un singe, il parait qu’il est symbole de sagesse pour les civilisations ancestrales d’Asie. En plus il doit être vachement heureux au milieu de toutes ces femelles ».

Ne soyez pas vexé si toute fois votre partenaire lance un morceau de kaki au singe en bas et qu’avec l’autre main elle vous place un autre morceau dan la bouche.

Elle : « j’ai vu dans un documentaire qu’en période d’accouplement le lion est capable de faire l’amour 93 fois de suite pendant une seule journée…….. »

Sortez votre deuxième cigarette et évitez de la regarder dans les yeux, vous n’êtes pas en position de force.

11h 30min : cherchez vous un petit coin tranquille, loin des lancées furtives de ballons, étalez votre nappe et tenez la main de votre partenaire pour qu’elle prenne place, un petit regard de sérénité et un petit « je t’aime »(très soft), un sandwich à la main, vous présidez la discussion.

Parlez de votre première rencontre, des beaux moments que vous avez passés ensemble (si vous ne trouvez rien, maquiez quelques événements de façon à les rendre ironiques)

évitez de parler de vos Ex , surtout pas de la coupe d’Afrique ni du décès de BOUNAZIR BOUTOU.

12h 15 min : votre portable sonne « vous venez de recevoir un message otlobni »c’est votre colocataire, avec qui vous avez passé la soirée, il sait ou vous êtes, avec qui vous êtes et ce que vous allez faire dans quelques secondes (par pur hasard)

Poussez un grand soupire et dite « la tberkelha telecome fi hasservice »

Vous appelez, il décroche….

20 seconde de silence interrompu par des « eyh….eyh…… »

Vous raccrochez

Quelle chance, le robinet de la cuisine a pété en votre absence, l’eau a atteint les vingt centimètres et vos affaires sont en trin de faire de la crolle dans le couloire.

Il faut que vous partiez chercher un plombier, le plus proche est à l‘ARIANA.

Ne lui laissez pas le temps de réagir, il faut trouver un taxi, merde c’est midi, les embouteillages, il faut atteindre la station de métro a pied. « Chérie, je vais faire un petit marathon pour avoir la forme du lion… je te rappelle ce soir.. Je t’adoooooooore »

Quelques pats rapides et vous disparaissez dans la foule.

C’est à vous de décidez de ce que vous allez faire de votre après midi.(une bonne partie de Belote)

Rq : vous avez acheter trois cigarettes, vous en avez consommer deux, gardez la troisième dans votre veste, vous recevrez un appel le soir même, il vous donnera sur ment envie de fumer.

PLAN N3 : Destiné : à ceux qui sont prêt a tous pour ne pas vivre cette journée

Budget : 37 dinars, 965 millimes.

Compétences requises : el glaiieb.

Le 10 février vous prenez le métro, ouvrez bien les yeux, dans le wagon, il y a une personne enrhumée, une fois que vous la trouvez, placez vous a coté d’elle, attendez qu’elle éternue, inspirez rapidement, essayer de remplir vos poumons en vous penchant en bas comme si vous avez aperçu un ami de l’autre coté des vitres.

En rentrant chez vous, et avant de vous coucher, oubliez de fermer le volet de la fenêtre qui surplombe votre lit…..(je vous ai déjà dit qu’il faut du Glaieb)

Le 14 février vous avez une bonne grippe, vous étes au lit, vous ne pouvez pas bouger, vous faite pitié a votre partenaire, elle vous prépare un chocolat chaud, elle vous caresse les cheveux et vous remonte le moral.

Les 37 dinars, 965 millimes : une boite de Célésténe 1mg, 2comprimés par jours pendant trois jours, puis 1 seul comprimé trois autres jours

Une boite d’ Offloset 250 mg, 2 comprimés, deux fois par jour, mangez bien avant

Un tube de vitamine C, CAC1000

Vous commencez le traitement l’après midi du 14 février, si vous êtes encore en vie.

Bon courage

Si vous avez d’autres plans veuillez me les transmettre par voie électronique, sincèrement, je ne sais encore pas ce que je vais faire.

vendredi 8 février 2008

La VIE est un CHANTIER

La vie est un chantier

Le chantier est une vie

Le chantier est une institution

Le chantier, coulisses de notre société

Une journée est estimée a 24 heures, je passe 10 heures au chantier, 7heurs au lit, 4 heures devant le pc, 2 heures au café Melody, une heure a la cuisine.

Petite application 10 heures par jour, 60 par semaine, 240 par moi…..2880 par ans, l’équivalent d’une vie.

Je vous parle de mon chantier

Je vous parle de ceux qui y travaillent, y vivent.

Les Personnages :

- MAMMOU : le gardien, drôle de personnage, Mammou a eu droit a plusieurs séjours chez ses deux tantes, à Bouchoucha et au 9 avril . Son avant dernière visite est de 12 ans. Il a eu une année pour chaque coup de poignard a son rival, ce dernier la devancé en lui infligeant une dizaine de points de suture au visage. Mammou a tendance à se vêtir en blanc, il incarne l’image de l’ange qui est tombé accidentellement sur la tête, il est calme, gentil et généreux, l’esquisse d’un sourire devance son « sbe7 ennour 3arfi ».

A la différence de ses prédécesseur, Mammou ne porte pas de masque, il adore sa liberté et ses bouteilles de vins son ses priorités quotidiennes.

Mammou a un gamin de 3 ans, son épouse est enseignante.

-FTOUH : le secrétaire, il s’occupe du pointage des ouvriers, de l’entrée et la sortie des matériaux et matériel. Chaque matin il fait trois kilomètres de marche pour atteindre la station du bus qui met 45 minutes pour le ramener au chantier. Il ne se rappelle pas de la dernière fois ou il a visionné la météo parce qu’il s’endorme toujours avant.

FTOUH déjeune rarement, il a pour principe : un seul repas par jour est suffisant, et j suis sure que ça na rien a voir avec la faim. Par contre il n’oubli jamais d’acheter le Grain d’Or a ses deux petites fillettes. C’est a vous d’interpréter et commenter.

-JALLOUL : le métreur, pour ceux qui ne sont pas du domaine, le métreur est la personne qui comptabilise les travaux exécutés, il ramasse les soux du grand patron.

Depuis trois ans JALLOUL est sur sa chaise, au milieu de ses plans et dossiers, il plaint la raideur des touches de sa calculatrice. Il n’oubli jamais de se lamenter des conditions de travail , de son salaire, du prix du gasoil, de sa 205 qui fêtera ses 18 ans très prochainement.

JALLOUL ne fume pas, ne bois pas d’alcool, ne va pas au café et lorsqu’il parle d’amour et d’affection il dit toujours..(esghar… wjebnéhom)….

- LE BOSS : heureusement qu’il n’a pas internet, sinon je serai dans la merde.

Age certifié : 57 ans,

Age apparent : 40 ans

Age professionnel : 35 ans de pilotage de chantiers (nchalla ma nra 3andi..)

Age prétendu : 20 ans

Mon patron est un grand père qui porte des Levis, des baskets sport , un cartier en or et des Raybane…….

Il a plusieurs villas et un projet personnel de fromagerie…(rabbi ykammel 3lih)

Mon patron est méticuleux, minutieux et très exigeant, je lui doit toute ma connaissance en technique de construction et déontologie de chantier.

Il ma apprit qu’il faut vivre pour vieillir et qu’il faut parfois être audacieux et insolant pour survivre.

Il a un faible pour les bières fraîches, les belles femmes et les bonnes histoires.

-LASLAS : il y a un mois, il était maçon, cette semaine il est promu au poste de chef d’équipe, c’est peut être l’événement le plus marquant pour lui, il le prend très au sérieux, il a commencé par engager son frère….. ahh j’ai oublier de signaler que LASLAS est originaire de Ain DJEJ (gouvernorat de Jandouba)…. Pas de régionalisme SVP.

-EZLASI : le chef ferrailleur, a 45 ans, dynamique, il passe sont temps a superviser ses ouvriers, à raconter des blagues plus vieilles que la nuit des temps.

Il raconte souvent que le bon dieu la ramassé de sont village pour le faire atterrir dans un puit remplit d’argent, généreux et bon vivant, EZLASI a une femme , 5 enfants au bled et 5 maîtresses a la capitale. S’il n’est pas au chantier, c’est chez l’une de ces demoiselles qu’ont peut le trouver, mais il faut tomber sur l’un de ses 4 numéros téléphonique activé. Ce qui n’est pas évident, le boulo est sacré.

Le plus marron…j'ai failli l'oublier...

-FATNASI : j’en profite pour m’excuser pour l’avoir mis à la porte..(el 9asm bid RABBI)….

FATNASI avec son mètre 50 a passé un mois entier au chantier…. Il bougeait, un peu trop même, il ne s’arrêtait jamais…il était partout ou il y avait du feu et un (barred)…personne ne pouvait le remarquer par ce qu’il avait toujours un madrier a trimballer sur l’épaule …. Ca se voit qu’il ne chaume pas…. Retenez vous bien…

Un matin Il vient se plaindre, il ne trouve pas son madrier, quelqu’un la piquer, c’est sûrement quelqu’un qui lui en veut… (D’après lui) ….

Il a eu l’idée ingénieuse de se servir d’un madrier sur l’épaule pour jouer l’ouvrier model, il n’a pas eu l’idée de chercher un autre le jour ou il la perdu….j’ai chercher à comprendre….ça me dépasse…


la suite sera publiée dans un autre poste......si ,bien sure, je garde mon boulo...:)